Afirmó un psicoanalista en un programa televisivo en el que participé, junto con él, sobre el tema en cuestión.

Es innegable la veracidad de su afirmación.

En ese momento la conductora se refería a mi duelo, indagando sobre las respuestas emocionales y no tanto, que yo pudiera darle.

Pero volviendo a la frase que expresara mi colega, debo confesar que sentí cierta molestia que se hablara de duelos de un modo casi indiscriminado. Que se hablara de haber tenido, y no de haber sufrido…por ejemplo.

No se puede separar al duelo provocado por una pérdida, del sufrimiento que ello conlleva.

Van juntos, mejor dicho uno es la consecuencia del otro.

Claro que hay pérdidas y pérdidas. Se puede perder el avión, la inocencia, el encendedor, la vergüenza, una partida o una ilusión, un ser querido, y se puede perder un hijo.

Este es mi caso.

Me gustaría hablar de mi hijo, pero quizá al lector no le interese demasiado.

Sólo déjenme decir que era un joven muy buen mozo y que por dentro estaba lleno de amor, de humanidad, de bondad y de actitudes solidarias…

Fue un accidente de transito que terminó abruptamente con sus ilusiones y su vida.

La muerte de un hijo ocasiona tan severo derrumbe, que si bien se puede contar, a nivel experiencial resulta intransmisible.

Ocurrió hace mucho tiempo (o fue ayer), y a partir de ese día comenzó mi duelo.

He buscado, cuando pude volver a leer, probables caminos a seguir…en la psicología, el psicoanálisis, la tanatología, la logoterapia, en las distintas creencias religiosas y en las teorías en las que se fundamentan los grupos de ayuda mutua,

He leído a quienes afirman que existe un “final de duelo”, cuando se logra encauzar la libido, (es decir el amor depositado en quien hoy no está hacia otro objeto de amor, llamado “objeto sustitutivo”. Desde mi experiencia descreo de esta posibilidad, ya que podrá uno seguir amando a otros, pero su duelo por el ausente lo acompañará mientras viva.

También leo que Dios dispone la duración de la vida terrenal, y que carecemos de altura, (o de fe) para juzgar sus designios, por lo tanto lo que haya decidido bien decidido está, y el consuelo será entonces aceptar que nuestros hijos están junto a él iniciando sus vidas eternas libres de todo sufrimiento y además, nos espera el ansiado reencuentro. Está visto que no dispongo de la fe necesaria, por lo qué deberé seguir buscando caminos que se avengan con mi manera de sentir, ya que agnósticos  y ateos también perdemos hijos.

En otras líneas de pensamiento, leo que la pérdida de un hijo nos concede la oportunidad de iniciar como respuesta a tanto dolor, un crecimiento espiritual que nos acerque con actitud dadora, al dolor de los demás. Sé que no es necesario perder un hijo para poder promover ese crecimiento, ¿O es que no lo intentábamos en vida del hijo?

Quien llevaba una vida digna, sin haber perdido hijos o aún sin tenerlos, seguramente la seguirá llevando, para los que sí los perdieron quizá su sufrimiento los acerquen o los despierten a la espiritualidad, al reconocimiento del otro en sus humanas necesidades, a un humanismo existencial que le alcanza sencillamente, con “ser humano”.

Por ello creo que abogar por la posibilidad de un crecimiento espiritual, tiene una dimensión universal, quizá obvia para todos aquellos que aún con sus hijos vivos ya recorren esos humanos senderos.

Para los demás, los que perdieron hijos, acaso sí, puedan transitar una vida más solidaria, redescubrir al “otro” con sus necesidades y padecimientos, que no es otra cosa que saber diferenciar el bien del mal, y actuar en consecuencia.

De todos modos, aunque de las respuestas que he enunciado sea esta última - la del crecimiento espiritual - la que más se aviene con mi sentir, considero que no se la puede sugerir como alternativa despojada de otros compromisos que en el proceso del duelo, los padres tienen con sus hijos muertos.

No es cuestión de dedicarnos a crecer espiritualmente y asunto concluido, dicho de otro modo: “duelo resuelto.”

Creo sí, y esta es mi convicción, que frente a una pérdida significativa, el inevitable duelo se convierte en un permanente proceso que requiere:

 * tomar decisiones que no dejen solamente en manos del tiempo la atenuación de la pena.

* Matar nuestra soberbia hasta lograr la humildad necesaria que nos permita decir: “

¿Porqué no a mí, porqué no a él?”.

* Aceptar que volver a vivir, a amar, a proyectar no significa una deslealtad, por el contrario, quizá sea el tácito deseo de aquél a quien añoramos.

* Que se trata de un sentimiento permanente que nos convoca al amoroso recuerdo, y ese recuerdo es parte de nuestro compromiso para con él.

* Que la trascendencia a la que la muerte obliga al muerto, podrá estar en sus obras, quizá en más suntuosos lugares celestiales pero lo que es seguro, es que él trasciende en la memoria y los sentimientos de sus deudos.

* La ausencia física se transforma entonces en una presencia distinta con la que seguimos amorosamente relacionados, defendiendo nuestro recuerdo del olvido. El olvido sugerido, más pronto que tarde, por un entorno social que frente al misterio y al temor que entraña la muerte, se apresura en dejarla atrás.

Hace ya tiempo, circula en distintos portales y blog de Internet un escrito titulado: “Hay que buscar un amante” o “Hay que tener un amante”. El texto se le atribuye al Dr. Jorge Bucay.

Digamos que se trata de un error, ya que de otro modo habría que pensar en la intencionalidad de adjudicarle por alguna razón al Dr. Bucay, una autoría que no le corresponde, y esto desde luego, ya es más serio.

El referido escrito está copiado, casi textualmente de otro qué, con el título de "El amante" se puede leer en la página 73 del libro: "La pareja, un delicado equilibrio" 2ª parte. Su autor es el Dr. Carlos J. Bianchi, médico psiquiatra y psicoterapeuta, y el libro de referencia fue editado por Editorial Corregidor en Buenos Aires en 1999. La editorial ha hecho el depósito que marca la ley 11.723 y cualquier reproducción sin el permiso previo por escrito de la editorial viola los derechos reservados, es ilegal y constituye un delito.

El escrito "El amante" también puede leerse en la página de internet del Dr. Bianchi: http://www.carlosjuanbianchi.com.ar/htm/amante.htm

Queda aclarado que preferimos hablar de un error, y no de cuestionar, quizá injustamente al Dr. Bucay.

Sobre todo tratándose de un escritor que ya fuera cuestionado (octubre/2005, diario “El País, Madrid, periodistas: Alejandro Castañeda y Gabriel Bañez) de apropiarse indebidamente de letras ajenas, referido al hecho de haber plagiado 60 páginas de un libro de la escritora Mónica Cavallé, Dra. En filosofía de la Universidad Cumplutense de Madrid, para copiarlas sin más trámite e incluirlas en su libro “Shimriti". Ha habido por parte del Dr. Bucay, abrumado por las evidencias, una tibia y tardía disculpa y el libro Shimriti" no fue reimpreso por Sudamericana, (luego de la venta de cientos de miles de ejemplares).

En una entrevista con “El País” el Dr. Bucay afirmó: Yo aggiorno y modifico", quizá como justificación a su tendencia de retocar y hacer suyas, páginas ajenas.

Entre tus manos de polvo

Hay hitos en la vida que nos convocan a separar el tiempo en un antes, y un después.

Entonces no sólo el tiempo cambia, también nosotros lo hacemos en la manera de interpretar el mundo.

Al hito que me refiero, es al de la pérdida de un hijo.

Cuando sucede, sucede una vez, pero permanece para siempre instalado en la memoria y en los sentimientos.

Todo cobra otro sentido.

También las palabras.

Las palabras con su mágico decir, pueden provocarnos sensaciones, sentimientos.

He recopilado unas pocas estrofas de un libro que se titula “Entre tus manos de polvo”. Su autor es Carlos Hernán Bianchi, hermano de Martín.

Como están en mi memoria, es probable que lo trascripto no refleje textualmente la prolija pretensión del autor.

Estas estrofas han logrado con su decir, provocar en mí evocaciones, soledades, esperanzas.

Es inútil decir que tanto el libro como las emociones que genera su lectura, suceden a partir del después, en que nos instaló la muerte de Martín.

No escribe Carlos Hernán desde una pretensión literaria, de la que creo no carece, pero sí es seguro que lo hace desde su dolorosa experiencia vivencial.

Creo importante aclarar a los padres, que la lectura de estos versos no me ubica ni me detiene en una visión melancólica del duelo, por el contrario creo que un duelo implica el desafío de volver a crecer desde el sufrimiento, desde una espiritualidad que nos invita a estar cada vez más cerca del sufrimiento ajeno, y de brindar nuestro amor –siempre disponible- a quienes lo necesiten.

Esta convicción no me impide emocionarme, frente a la lectura de estos renglones que me hablan de Martín, de Carlos y del amor que nos unió.

Debo confesar que tratándose de duelo, estoy más cerca de la reminiscencia y del tierno recuerdo que del inútil festejo.

Carlos ha elegido como preludio a sus poemas, una cuarteta que pertenece a Cesar Fernández Moreno:

Qué lejos nos pusieron…

Ahora que pasa esto,

Esta burda diferencia,

Yo vivo y tú no vives.

Aquí van sus escritos…

Hace una semana

Hace una semana

Que no hay nada

Hace una semana

Que no hay más que tu ausencia

Derramada en absolutamente todo,

Hace una semana,

Un instante

Once millones de siglos,

Sigo sin entender.

Día de junio

Ruido en la copa de los árboles

Viento en los techos,

El tiempo no rueda

Los días se unen

Te extraño a lo largo de los días

Las caras conocidas y la que falta,

Llueve

Tomo mate

Y te extraño

Queda el olor colgado de una camisa

Bobby está triste,

Y es lo único que faltaba,

(Él también sabe que la tierra parpadea de muerte),

El momento se reduce

a nosotros dos,

En los ojos alguien no está.

Tic tac

La sangre apurada,

El intento de los labios,

La grieta;

En una esquina

Que la muerte miraba

Desde un balcón de un primer piso,

Donde la soledad, inapelable,

Se expandió como la luz,

Pero al revés.

Sobre el mismo t ema

Solo,

Me aferro a los objetos que se duplican

Para lamerles el último olor,

Cuando no queda más que enloquecer.

                                                             ***

Su libro lleva un epílogo en el que agradece a algunas personas, el haberlo inducido a  frecuentar la escritura y a  disfrutar del sutil encanto que entrañan las letras.

Nombra a esas personas y termina diciendo:

“Entre los nombres está Martín, porque Martín está siempre, fundamentalmente en el silencio, en lo no dicho.”

Esto es todo, hace diecinueve años, u once millones de siglos, como bien dice Carlos…

El tiempo fluye, y detenerlo escapa a nuestras humanas posibilidades. Para intentar comprenderlo nos habituamos a dividirlo en pasado, presente y futuro.

En el comienzo de un duelo por la pérdida de un ser querido, sentimos que el tiempo se detiene. No interesa el presente y menos aún el futuro. Todo es pasado, dado que en el pasado está aquel a quien añoramos. Conservamos su habitación tal cual era, sus ropas, sus objetos, sus cosas, sus fotos y el recuerdo de todo aquello que hayamos podido compartir. En este contexto quedan fijados nuestros sentimientos, nada más importa, y si algún otro estímulo comenzara a importarnos, si nuestra voluntad y nuestro apasionamiento reapareciera, solemos sentirnos desleales o infieles a la memoria del ausente.

Si con el tiempo vamos necesitando recuperar nuestra capacidad de amar, de amar a otras personas sobre todo, ahí aparece esa molesta y culposa sensación de deslealtad, es que estamos confundidos y creemos haber buscado entonces, el objeto sustitutivo, esa otra persona en la que depositamos el amor que quitamos al ausente. Nada de eso, se trata de amores suplementarios, a quienes podemos amar sin desmedro alguno hacia nuestro gran amor por el ausente

Así como quien ha muerto es parte del pasado, el duelo por esa muerte es parte del presente del doliente, y todo presente pierde buena parte de su sentido si desde él, no concebimos expectativas que apunten a un futuro, aún admitiendo que, el gran vacío existencial que genera la muerte de un hijo anula en el comienzo, toda perspectiva de futuras gratificaciones.

Hace 18 años, tres meses y algunos días que murió Martín. No es, como ven, una fecha precisa ni redonda, pero sentí ganas de narrar algunos sentimientos que me visitan, casi desordenadamente.

Muchas madres y padres me escriben mails o llegan a mi página de Internet, con sus relatos, dolorosos por cierto, y sus cuotas de agradecimiento hacia mis escritos. Habitualmente respondo a sus correos y me uno a ellos con fraternal abrazo.

Últimamente un papá me escribió desde Chile, con gran afecto diciéndome lo útil que fueron mis páginas para él y su esposa, pero al mismo tiempo me regañaba dado que hace mucho que no publico algo nuevo. Tenía razón, y quizá ello me haya impulsado a intentar estos renglones.

Otro papá me escribe:

Carlos:

Llegué navegando en el Internet a tus relatos, miro tus ojos de la foto y creo que son los mismos míos que extrañan hace mucho tiempo la partida repentina de un hijo.

Atte.

Le he respondido diciéndole:

Fernando: no es extraño que nuestras miradas alberguen la nostalgia que provocan las grandes ausencias.
Solo nosotros, quienes lo hemos sufrido, podemos descubrirlas.
Te envío mi fraternal abrazo.

Como ven, nos une un lenguaje común. Es el mismo que se habla en los grupos de ayuda mutua, y también con algunos dilectos amigos y familiares, o con religiosos o terapeutas (es mi caso), que nos dedicamos a acompañar duelos.

Con los demás, debemos ser considerados y respetuosos, ellos creen que un duelo finaliza con el tiempo, como si se tratara de un acto quirúrgico que va evolucionando, ignoran que se trata de un sentimiento permanente.

Vuelvo a mi amigo chileno con su demanda de nuevos escritos y me pregunto: ¿Que puedo escribir de nuevo sobre el duelo si desde mis limitaciones creo haberlo escrito todo?

No es que no haya otras voces, ni otras líneas de pensamiento y análisis sobre el duelo. Claro que las hay, y por cierto que me he acercado a ellas; desde el psicoanálisis a la logoterapia, desde la metafísica a las distintas creencias religiosas. De todos ellos he tomado algunos conceptos que me fueron útiles, pero finalmente está mi personal manera de sentir el duelo, ya que se trata de una respuesta singular enraizada en el universo de nuestra propia mismidad.

Por ello considero que no existen respuestas universales, que cada uno debe hallar la suya. Hacer su propio duelo, y no el duelo que la sociedad o el más íntimo entorno afectivo quisiera que uno haga.

Mi respuesta intenta ser: responsable (ya que la asumo íntegramente), comprometida (con el recuerdo permanente y cariñoso de Martín, que trasciende a su muerte alojado en mi memoria y en mi corazón), solidaria (con el dolor de los demás), y libre (ya que es mí respuesta, la que une mi cariñoso recuerdo con mi propio proyecto de vida).

A lo largo de estos 18 años, he vuelto a subirme a la vida, a darme permisos para volver a reír, a amar a los vivos, a recordar a los muertos, a festejar nacimientos, a comprometer mis emociones con mis afectos y  con quienes me visitan en mi práctica profesional.

También me complace participar de encuentros con padres para reflexionar juntos y compartir vivencias, desarrollando un temario común a todos nosotros. Me permiten reencontrarme con mis recuerdos y mis reflexiones, me acerco con gran cariño a esos padres, y desde luego y como siempre, a Martín.

Tengo presente respetuosamente, las frases de tantas madres que me hablan de sus creencias en una vida eterna y un futuro reencuentro. Ojala estén en lo cierto, pero mientras tanto debemos asumir esta vida, con compromiso, con alegrías, llevando adelante el duelo digno que nuestros hijos merecen.

 “...Y espero que pronto se consolará UD. de mi muerte, y me permitirá seguir viviendo en su recuerdo amistoso, la única clase de inmortalidad que conozco.”

Sigmund Freud

Reflexiones

1.      Se trata de una crisis existencial, la más severa que pueda afrontar el hombre.

2.      Es un sentimiento permanente que no debe convertirse en un sufrimiento permanente.

3.      Difícil de compartir con quien no lo ha vivido

4.      Es un proceso activo que requiere de nuestra participación.

5.      Es el compromiso y la responsabilidad de sostener en nuestra memoria y en nuestro corazón, el vínculo amoroso.

6.      No es un conjunto de preguntas, es una respuesta.

7.      La respuesta siempre es ética, ya que la ética es una manera de actuar frente a los interrogantes que la vida nos plantea.

8.      El reencontrarle un sentido a la vida es cumplir con la segura voluntad del ausente.

9.      Lamentarnos permanentemente sólo nos relaciona con nuestras debilidades y nuestro egoísmo, no con el ausente.

10.  Debemos admitir que la muerte no es ausencia, sino una presencia distinta.

11.   No se busca  la sustitución del objeto sino  la recuperación del mismo en una dimensión distinta.

12.  El duelo debe ser la respuesta comprometida, solidaria, libre y digna que nuestros muertos merecen.

13.  Nadie es la misma persona, a partir de la pérdida.

14.  Con respecto al duelo deben evitarse los consejos, ya que el camino a seguir será elegido de manera personal.

15.  No es una enfermedad, por lo que la ciencia no puede curarlo.

16.  Sin embargo, los sentimientos negativos[1] que no puedan ser superados, pueden enfermarnos.

Preguntas

¿Qué se duela en el duelo?

¿Nos permitimos volver a estar serenos y dispuestos a vivir?

¿Es posible un crecimiento personal a partir del duelo?

¿Influye el paso del tiempo en el proceso de un duelo?

¿Hay algún obstáculo emocional que le impida a su duelo, seguir su proceso normal?

¿Su sistema de creencias, facilita o dificulta el proceso de un duelo?

¿Cómo definiría una “crisis existencial?

Otros duelos o pérdidas que no sean de hijos, ¿Pueden generar una crisis existencial en el doliente?

¿Existe un final de duelo?